Buscando BFFs para o fim do mundo

Buscando BFFs para o fim do mundo

O chamado Cemitério Meninas Douradas do Prospecto são quatro mulheres, imigrantes que vieram para o Canadá de aldeias ao longo das Montanhas dos Cárpatos. Eles se apoiavam mutuamente através das dificuldades de seu lar adotivo, incluindo crianças, maridos mortos, xenofobia e a Grande Depressão. Quando chegou a hora de planejar o fim de suas vidas, eles contaram a suas famílias que haviam descoberto: Compraram um lote de cemitério com espaço para os quatro, lado a lado. Annie, Pauline, Anna e Nellie são todas colocadas para descansar sob uma única lápide de granito rosa marcada como AMIGOS.

Essa história foi a primeira vez que ouvi falar de amigos compartilhando um enterro, mas imediatamente fez sentido para mim. Faz sentido que os relacionamentos mais significativos da vida dessas mulheres sejam com as pessoas que compartilharam suas experiências como mulheres, imigrantes, esposas e mães. Por que ser enterrado ao lado de um homem que morreu décadas antes de você? Pode muito bem passar a eternidade, seja o que for, com seus amigos.

Preocupo-me por ter perdido minha chance de fazer esses tipos de amigos, do tipo que continuamente e inegavelmente anunciaria ao mundo que somos melhores amigos para sempre. E se esse é o caso, eu culpo o fato de que, nos últimos 20 anos, tenho sido singularmente focado em localizar um namorado.

Durante anos, pedi a meus amigos que me preparassem. Eu entrei em sites de namoro. Eu roubei. Eu mantive o radar do meu namorado em casamentos, festas e até mesmo durante o serviço do júri, onde uma vez conheci alguém que eu iria namorar por mais de um ano.

Eu sempre soube que queria um namorado, mas nunca soube exatamente o porquê. Nas ocasiões em que cumpri meu objetivo, descobri que demorava aproximadamente três meses para eu me sentir presa e entediada com o acordo. Quando chegou a hora, descobri que, de modo consistente, não queria que a coisa que eu havia organizado minha vida em torno conseguisse. Mas eu persisti, buscando um novo relacionamento após o outro com a amnésia seletiva de uma pessoa que tem certeza de que a próxima vez será diferente.

Eu frequentei uma escola secundária só para meninas, onde os meninos eram uma raridade que eu comecei a cobiçar eles como um recurso escasso. As amizades femininas estavam em tal suprimento abundante que eu tomei para concedido. Mesmo depois de entrar em uma faculdade onde os garotos estavam mais disponíveis, eu ainda morava em um dormitório feminino que parecia uma extensão da minha experiência no ensino médio.

Crescendo, eu não me lembro de amizades femininas sendo glamourizadas ou mesmo apresentadas na mídia do jeito que as relações românticas eram. Apenas nos últimos anos comecei a perceber relações femininas autênticas e realistas na TV: Leslie e Ann em Parks and Recreation; Hannah e Marnie em Girls; e Ilana e Abbi em Broad City, para citar alguns. Shows como esses mostram os altos e baixos de ter um BFF, mas eles não entraram na minha psique como um pré-adolescente sugestionável. Em vez disso, assisti a todos os episódios de Seinfeld, um programa que girava em torno de um homem: Jerry. Jerry tinha uma amiga: Elaine. Elaine teve namorados, um emprego e o que pareciam ser relações tangenciais com os outros amigos de Jerry, Kramer e George. Para minha lembrança, Elaine não tinha outros amigos.

Mesmo mostra que várias personagens femininas pareciam fazer das amizades das mulheres uma trama secundária. Por exemplo, Amigos era principalmente sobre os mecanismos de um grande grupo de amigos de gêneros mistos. Era também tanto sobre o potencial romântico entre os membros individuais quanto sobre as amizades reais entre eles. Mesmo o 30 Rock, um programa que eu acompanhei durante os meus vinte anos, não representa uma única amizade feminina realista, apesar de ter uma forte liderança feminina (e criadora). O amigo mais íntimo de Liz é Jack, e este é o relacionamento explorado com a maior profundidade e coração. A relação entre Liz e Jenna, a “amiga feminina mais próxima” de Liz, é caricatural; A visão do show parece ser que Jenna é muito exagerada e absurda até mesmo para ter interações humanas normais, então a amizade deles é frequentemente descrita como um enredo B.

Quando eu estava na faculdade, morava com minha melhor amiga em um apartamento fora do campus. Nós dois estávamos desempregados e consistentemente conseguimos dormir em todas as nossas aulas matinais. Um semestre, nossas notas foram tão abismais que meu colega acabou de abandonar a escola por completo. Eu me retirei de todas as minhas aulas, exceto a que eu ainda estava passando. (Pelo lado positivo, acabei com um 4.0 naquele semestre.) Estávamos pobres e deprimidos, mas também éramos ambos sem namorado – e essa era a questão da verdadeira preocupação.

Nas noites de segunda a sexta-feira, em vez de estudar, minha colega de quarto e eu ficávamos acordadas até tarde, ficávamos chapadas e comíamos Taco Bell. Então nós discutimos a questão de nossos namorados inexistentes. Nós discutimos onde poderíamos encontrar um. Discutimos os meninos que já conhecíamos e consideramos se eles eram namorados em potencial e simplesmente não notamos. Discutimos porque essa perseguição nos consumiu, embora estivéssemos à beira da ruína financeira e acadêmica.

“Eu acho que eu só quero alguém para sair com”, eu anunciei.

Eu não tenho certeza do que minha colega de quarto pensou sobre essa explicação, já que eu estava basicamente admitindo querer encontrar seu substituto. Talvez ela sentisse o mesmo por mim. Talvez ela quisesse me trocar por algo um pouco mais como um namorado.

Mas meu colega de quarto e eu nos divertimos muito juntos. Nós lutamos muito, mas também cuidamos um do outro. Nós nos demos um ao outro, cozinhamos um para o outro, e nos certificamos de que iríamos para a cama no final de uma longa noite de festa. Nós compartilhamos livros, discos e roupas. Fofocamos sobre nossos amigos em comum e ficamos do lado um do outro se esses amigos nos traíssem. Fizemos viagens por estrada a qualquer momento. Nós dissemos um ao outro quando nós estávamos agindo absolutamente loucos pra caralho (o que era frequente).

Que garoto de 20 anos poderia ter nos substituído?

Perseguir o romance sobre a amizade sempre pareceu mais seguro para mim porque senti que entendia melhor minhas interações com os homens do que minhas interações com as mulheres. Eu entendi o que os homens tiraram disso. Eu entendi qual era o objetivo final e quais eram suas motivações. O objetivo final e as motivações eram sexo. (Na verdade, e isso é difícil de admitir, algumas de minhas amizades com homens começaram sob uma suposição muitas vezes infundada de que elas estavam tentando fazer sexo comigo.) Para mim, todos os rituais necessários que vêm antes são simplesmente serviço deste eventual objetivo: trocar números, enviar mensagens, fazer planos, expor vulnerabilidade.

Relacionamentos com amigos são mais complicados. Qual é o objetivo final de um amigo em potencial? Quais são suas motivações? Ela quer se estabelecer em uma amizade confortável e solidária? Isso parece um objetivo tão nebuloso. Sem uma necessidade biológica humana nos persuadindo, como e quando chegamos lá?

Ao contrário da emoção de conhecer alguém novo em um contexto romântico, acho que o período de conhecer uma nova amizade é cheio de ansiedade. Fui rejeitado por homens que conheceram alguém ou por homens que apenas queriam continuar procurando um candidato melhor para preencher sua vaga de namorada disponível. Esse tipo de rejeição dói, mas é a natureza do namoro (monogâmico), e quase todo mundo já passou por isso. No entanto, ser rejeitado por um possível amigo significa que você era tão indesejável que não conseguiu preencher nem um dos espaços infinitos de amigos deles.

As pessoas parecem entender a necessidade humana inata de encontrar um único parceiro de vida, mas precisar de um grupo diversificado de amigos engraçados e legais que o compreendam parece menos um imperativo biológico ou psicológico. Quando você se coloca “lá fora” por amor, é compreensível, até louvável. Você está apenas cumprindo uma necessidade biológica que a maioria das pessoas tem, ou talvez você simplesmente não queira morrer sozinho. Talvez você também queira mesclar seus recursos com os recursos de outra pessoa. Se você é tão inclinado, você pode até mesmo garantir a sobrevivência da raça humana encontrando um co-pai para um mini-você bonitinho. (Como um benefício adicional, esse mini-você também pode evitar que você morra sozinho.)

Há um roteiro para estabelecer um relacionamento romântico nascente que parece não existir para amizades futuras. Há um desfile interminável de aplicativos e sites dedicados a encontrar um parceiro sexual ou romântico e uma infinidade de conselhos sobre como melhor abordar sua busca. Amizades, ao contrário, devem acontecer com você. Do lado de fora, as amizades parecem sem esforço; espera-se que você continue encontrando uma pessoa, por acaso ou por proximidade, até que finalmente se sinta à vontade para convidá-la para um brunch.

Na minha experiência, colocar-se lá fora para um amigo em potencial parece um pouco trágico. Quando cheguei aos 30 anos, parecia que todas as outras mulheres adultas em funcionamento no planeta já estavam cercadas por um grupo de espíritos afins que vinham colecionando desde o jardim de infância. Como eu poderia tentar me infiltrar no grupo e fazer amizade com um deles? Minha rejeição estaria em plena exibição para todo o grupo se eu falhasse? Por que eu ainda estou nessa missão? Sou apenas eu?

Agora que estou firme, inegavelmente em meus trinta anos, finalmente parei de cobiçar relacionamentos românticos. Eu olho para a minha longa série de complicações com os homens e penso que eu poderia ter passado sem muitos deles. Muito poucos deles são pessoas com as quais eu gostaria de ter uma viagem no momento, ou pessoas em quem eu acredito quando eles apontam que eu assumi a forma de loucura novamente. Exatamente zero deles são pessoas com as quais eu consideraria compartilhar um lote de enterro.

Eu não passei anos cultivando amizades femininas e me arrependo disso terrivelmente. Eu passei os primeiros anos de criação de amigos da minha adolescência e vinte anos focados em minha busca por um namorado. Amizades femininas ainda vêm em minha direção, é claro, e algumas têm sofrido. Mas eu nunca dei o mesmo tempo e esforço para conhecer outras mulheres como eu dei para encontrar um namorado. Eu nunca andei até uma mulher em uma festa e disse que gostava do cabelo dela. Eu nunca perguntei a um amigo se eles conhecem alguma mulher legal com quem acham que eu me dou bem. Eu nunca deixei uma conversa animada com uma mulher estranha e, em seguida, imediatamente comecei a traçar como eu poderia encontrá-la novamente.

Eu tenho algumas ótimas amigas e é porque elas me perseguiram, e não o contrário. Meu personal trainer pediu meu telefone quando eu saí de seu ginásio. Meu colega de trabalho me convidou para todas as festas que ela jogou até que eu finalmente comecei a aparecer. Um amigo de um amigo começou a mandar mensagens para fazer planos solo comigo até que nós fôssemos apenas amigos por conta própria.

Sou muito grata a essas mulheres por me escolherem e insistem que nos conectamos, apesar do que deve ter sido uma aura de indiferença de minha parte. Eles não deixaram o medo de parecer uma solteirona solitária e trágica (mas para amigos) atrapalhar; eles simplesmente se colocam lá fora, porque não? Todos nós poderíamos usar mais amigos. A vida é dura e todos nós vamos morrer. Vamos nos certificar de que não estamos fazendo isso sozinhos.


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